Si alguien me hubiera dicho hace un año que estaría con el corazón roto por él, les diría que están locos. O sea, es solo un simple gusto. Lo observo más de lo que debería, pero es porque a veces es muy gracioso.

El encierro que tuvimos de una semana me hizo verlo con otros ojos, y no fue algo que me agradara porque, aunque no fuera un sentimiento con el que estuviera tan relacionado ya que en mi vida solo me ha gustado dos personas y sabia como esto terminaría. No obstante, la ansia de verlo así sea un momento lograba sacarme una sonrisa en aquel desastre que era mi vida.

Recuerdo pensarlo constantemente en las vacaciones; mis amigas me decían que le escribiera, pero me sentía acechadora. Decían que se veía muy tierno y que tal vez iba a ser aquella persona que podría hacerme un poco feliz. Ahora me río de solo pensarlo, porque este año fue de todo menos diversión.

Lo más dificil fue darme cuenta de estos sentimientos, y luego aceptarlo, porque al final no es como si de un momento pudieras borrarlos. Si así fuera, el mundo sería un poco más feliz.

Una parte de mi espero que estos sentimientos se deshicieran por el corto tiempo que no nos vimos, sin embargo, si eso hubiera ocurrido no estaría escribiendo este post. Este año esos sentimientos se multiplicaron, habia señales que maliteprete y como una tonta llene mi corazón de esperanza hasta el punto en el que una madrugada envie un mensaje declarandome a alguien que no supo que hacer con esos sentimientos y tomo provecho de ello.

No lo culpo, en buena una parte, porque él no tenia la responsabilidad de aceptarlos. Solo fui una tonta que le atrajo a alguien que nisiquiera pensó en ella como una opción, tal vez debería de acostumbrame a este sentimiento.

Lo he dicho muchas veces, tengo unas hermanas que darían la vida por mi y me aman de una manera que no se puede describir con simples palabras. A veces siento que mi mamá me ama, pero en una manera muy retorcida; pero lo que quiero ultimamente es ser escogida. Que alguien tome la valentia de enamorarme, de hacerme sentir como lo he leido muchas veces en los libros: como si flotaras, No pido nada, solo alguien que me quiera.

A veces me pregunto si hay algo malo conmigo. No se lo que se siente ser coqueteada, no se lo que se siente ser deseada  y menos se lo que se siente ser la primera opcion. 

Permitir que alguien tenga tanto poder en mis sentimientos, me hace sentir debil y odio sentirme así. Él sabía lo que hacía. 

Cada caricia fue una promesa vacia en la que me aferre como una ilusa.

Debi suponerlo que volvería a ocurrir, ya me habia roto el corazón en octubre y quise aplicar el contacto cero para mi propio bien, y logré manejarlo muy bien. Pero estar tan vulnerable en este momento, cualquier acción de atención, podía dar calma a mi tormentoso corazón.

Lo más graciosos es que él lo tenía facil, si me lo hubiera preguntado le habria dicho que sí. Pero no hubiera tenido futuro esta relación porque somos muy diferentes en muchos aspectos.

¿Como iba a estar con una persona que te dice palabras tan crueles sin remordimiento y que con un simple abrazo cree que todo va a estar bien?

¿Como iba a estar con alguien que habla de manera denigrante de una comunidad de la que haces parte y personas que amas de tu familia tambien hacen parte?

¿Como iba a estar con alguien que compara un movimiento que busca la igualdad de género con uno que extermino a mas de ocho millones de personas?

Pero incluso con todo esto y otras cosas, estos sentimientos nunca se fueron. Cambiaron, pero aún quería que fuera él. 

No se porque mi corazón duele tanto, nunca fuimos nada; él no me prometio nada, yo sola me cree esas expectativas y permiti que él jugará conmigo. Ni siquiera hubo un beso para poner una justificación.

La realidad tambien me golpea en la madrugada. Yo tampoco me escogería, ¿porque lo haría? tengo mucho peso en mis hombros y nadie merece cargar con todas estas inseguridades.

En medio de la oscuridad, despues de verlo marchar llegué a la conclusión que debía dejar ir este tonto amor - si es que puedo llamarlo así. Él no merecía estas lagrimas que he soltado por él, porque por más ridicula que soy, nunca saldría nada bueno de esto. Con un poco de valentía, escribí un ultimo texto para dar mi cierre. 

No va a ser facíl, porque desde hace casí cinco años no lo había experimentado, esto de que alguien te guste tanto que aveces no puedes ni respirar bien. Su silencio ya me dio toda la respuesta que necesitaba. 

Lo unico que ahora necesito es que este tonto corazón deje de latir por él, dejar morir este sentimiento y creo que lograré estar un poco bien.