Idealizar el amor. 

Uno de los conceptos que mi hermana me comenta cada vez que vemos algún edit de una pareja romantica. Desde que somos jovenes, se nos enseña una manera del amor que a veces nos engañan como realmente son las relaciones.

Las peliculas o series no te muestran el lado oscuro del amor. 

Cuando no eres la que escogen. 

Desde que tengo razón, nunca he sido la primera opción. No solo para el ambito romantico, del cual si soy sincera, los jovenes de hoy en día tienen más experiencia que yo; hablo de todos los aspectos, nunca soy considerada la primera opción. Siempre hay alguien mejor o "mas cualificado" y esta bien, me gusta ser invisible o tal vez me he acostumbrado a ello, seguir la marea nunca ha lastimado a nadie. 

Pero ahora estoy en un momento de mi vida en donde si deseo ser la primera opción. Este año la misma persona ha lastimado mi corazón dos veces (lo cual es ridiculo porque él ni enterado que me hizo daño).

Y fue algo muy inocente como un comentario con un compañero. Esta bien entender que no siempre serás la elección de las personas, pero tal vez eso puede convertirte en lo que hoy llamamos "people pleaser" por la necesidad de complacer a las personas, de que solo tal vez de esta manera te puedan escoger solo una vez. Pero allí queda la idea de que poco a poco te vas perdiendo. 

Estoy bien con ello, claro que estoy bien (o eso es lo que trato de decirme). 

¿Como un simple comentario de como es su chica ideal puede dañarte tanto? Hacerte sentir como si la poca confianza que has logrado conseguir en los ultimo años fuera nada porque no eres la chica que él podría gustarle. 

"Me encanta las chicas de ojos azules y rubias". Recuerdo cuando escuche esas palabras, sentí como si algo dentro de mi se hubiera roto. Ese día tuvimos que ayudar a empacar objetos de mi trabajo, y agradecí que en un momento me hayan pedido envolver una mesa porque pude tomar ese momento para llorar por aquel tonto amor.

Él nunca me querría.

No era esa chica. 

Era realmente todo lo opuesto, en todos los aspectos. 

Ese día creo que conocí un poco el sentimiento de un corazón roto. Mi hermana me saco por un momento porque ese día estaba tan triste que la presión de mi pecho no paro por mucho tiempo y las lágrimas salian sola. 

Era una tonta.

Lo más gracioso es que no le tomó más de cinco minutos para sacarme la información de mi tristeza. Allí estaba yo, llorando por un hombre con él que solo podía intercambiar palabras si había alguien entre nosotros porque no era capaz de hacerlo, y es todo lo puesto de lo que busco en alguien. 

Mi hermana trato de miles de manera de decirme lo linda que era yo, porque para ella yo soy alguien tan preciado e inalcanzable que no podía estar con cualquier persona. Pero por primera vez quería que el chico que me gustaba, yo le gustará. 

Y el chiste de esto es que cuando volvimos, él se encontraba en la casa de al lado.

No voy a rebajarme para gustarle a alguien. No me perderé solo para complacerlo.

Si me he acostumbrado a ser la segunda opción, nunca me tendrá en cuenta. Y esta bien, puedo sobrevivir con eso. Lo he hecho por más de 27 años, podré hacerlo por un poco más.

Aunque a veces solo deseo ser la primera opción por primera vez.