¿Cómo comenzar este post...?

Ese significado va perfecto conmigo. Hace un mes cometí la mayor estupidez que uno puede hacer.

¿O tal vez lo más valiente?

¿Les ha pasado que una idea llega a sus mente y los atormenta por mucho tiempo que solo necesitan sacarla para poder sentirse felices?

Como dije al inicio, hace aproximadamente un mes comite la idiotez más grande de mi vida...y eso que he cometido muchas más grandes. De hecho, a mediados de mayo me ocurrió un evento canónico que me hizo plantear muchas cosas, entre ellas, el valor de mi vida. Pero como siempre digo, eso es para otra historia.

Fue un sábado, no esperaba absolutamente nada de ese día, solo personas teniendo un encuentro para sacar adelante un proyecto de investigación. De investigación, soy como un niño en un museo. Comprendo contexto, pero aún me falta mucho. Sabía que iba a ir, él era parte de ese proyecto y yo solo estaba apoyando a mi compañero de equipo, no obstante, una parte mía estaba deseando verlo porque ese día no lo había hecho y puedo sonar ridícula, pero con solo verlo un momento era suficiente.

Para algunos esto puede sonar un poco ridículo porque cualquiera desearía que la persona le de un abrazo, le diga cosas lindas o incluso que le de un beso, sin embargo, como una persona que todo lo relacionado al romance es muy nuevo, estoy bien con eso. Aunque, eso no signifique que aceptaría lo mínimo, sé lo que valgo y con una sonrisa/abrazos no vas hacer que me enamoré (aunque él no tuvo que hacer nada de esto para que me gustará).

Días anteriores un pensamiento cruzaba mi cabeza. Confesarme. Tenía tantas emociones dentro mío que sentía que iba a explotar, creo que hacerlo era una manera de controlar mi interior; de hecho, lo iba a ser un jueves porque me dije "si me lo encuentro en la tarde, cara a cara, le dire" y me lo encontré de frente y me dio verguenza. Cuando lo vi ese sábado, me dije que lo haría, pero la pregunta ahora era ¿como te confiesas de la manera más tranquila?

"Hey, me gustas"

Pero ninguna se sentia suficiente. Nada se sentía suficiente para describir mis sentimientos y menos por él. No me ha gustado alguien de esta manera desde hace mucho tiempo, habia olvidado esa sensación de nervios, o esa indiscutible felicidad que te llega a tu pecho cuando lo ves. Una llamada que sabes que no es para nada significante, puede hacer que tu corazón lata por mil.

Nunca olvidaré esa noche. Puede que para él haya sido una noche insignificante, pero para mí muchas cosas cambiaron. No recuerdo muchas cosas de mi vida, tengo muchas lagunas de memorias que -si, puede indicar un trauma, pero no tengo tiempo para lidiar con eso- aveces me sorprende que me recuerde de cosas. Pero si me preguntan como estaba él, te diria que se veia demasiado atractivo y, si me preguntan como me sentí ese día, euforica. Si, utilizaré esa palabra.

La camisa negra le queda muy bien (tambien el rosa) y cuando se pasa sus dedos por su cabello le dan un aspecto de despeinado que me hace sentir cosas de chicas (espero que entiendan mi referencia). Aunque, cuando estoy sola con él, nunca se que hablar. Ambos somo tan diferentes en tantos aspectos y más que no me es fácil iniciar un tema de conversacion con alguien ya que me toma mucha de mi bateria social y mucho con él. Y me dije, mientras le hacía preguntas idiotas, ¿este será el mejor momento?

Pero de pronto, él lo tenía que arruinar. No, no lo hizo; esta soltero, atractivo y es un hombre. Esta historia ya la he vivido y ya me sé el final. Obvio que se va a fijar en otras mujeres y aquellas que son totalmente diferente a mí, no hay nada que le impide buscar una pareja y puede ser visto como un buen partido. Aunque duele un poco ver como no deja de ver aquella chica.

Si, tambien la escogería. Es ironico ¿saben? hace poco dije lo que valía, pero a veces este tipo de situaciones me hace cuestionarme muchas cosas.

Y tampoco puedo decirle que disimule, ¿porque le importaría? a él no le importo y mucho menos mis sentimientos. Muy pocas personas le han importado mis sentimientos al final del día.

Un post que debía ser sobre confesarse, termino siendo un post depresivo. Volvamos al tema prinicipal, luego de esa sesión de investigación que termino siendo un exito por muchos compañeros y tambien porque se le perdio sus llaves un momento -lo llamo karma- , pasamos todo esto a un restaurante para comer un poco.

Ese día descubrí algo muy importante y es que si vas a beber alcochol (por primera vez), come. Donde fuimos, iban a ser una viejoteca (musica realmente viejaaaaaaa) y el ambiente estaba cambiado, él estaba cambiando su faceta al seductor junto a un compañero. Poco a poco todos comezaron a irse y ellos decidieron quedarse.

Recuerdo levantarse y despedirme, mi interio me reincrimino más de una vez mientras salia de ese lugar. "Cobarde" me repetía con cada paso, mire mi reloj y mande todo a la mierda. La noche estaba muy bella para regresar a casa y dormir pensando en los "que hubiera pasado si".

Esa noche fue una de las primeras veces que me sentí viva. Baile música que nunca bailaría, viejitos me invitaron a bailar y diablos, descubrí cuanto me encantaba bailar (aunque no bailo para nada bien), nunca había sonreído y reído tanto como lo hice ese día cuando baile. Pero lo momentos más memorables de esa noche fue él de hecho, cuando bailamos temía que él escuchara como latía mi corazón y no quería que la canción se acabará, su toque me provocaba cosas demasiado nuevas que se supone que no debes de sentir (es la segunda vez que me provoca esa sensación, la primera vez fue cuando escuche una de sus historias explicitas) y diablos, su perfume...desde hace días me perseguía. No dude en decirle lo rico que olía.

Y sentí que mi corazón salir de mi pecho cuando se acercó un poco para que pudiera olerlo mejor. Recuerdo haber apretado su hombro reprimiendo mis sentimientos, tenía tantas ganas de tomar su rostro en aquel momento y besarle... ¿porqué no lo hice?

Tal vez temía que él me rechazara o exponer de gran manera mis sentimientos. Aunque una parte de mí cree que él sospechaba. Esas dos palabras estaban atoradas en mi garganta; miraba otros lugares para evitar gritarselas y prevenir una velada incomoda, incluso pensaba en esas palabras cuando lo vi bailar con otra mujer y luego pedirle su número. 

Mi celular vibraba avisándome que era hora de volver a casa, un beso en la mejilla como despedida deprimió mi corazón.  Era una cobarde, no logré hacerlo...aún. 

No me importa la realidad mía cuando llegue a casa, ni las palabras hirientes que me decían una y otra vez mientras hacía mi camino a la habitación. Ella estaría enfadada de todos modos, una sonrisa no desaparecía de mi rostro y la cereza de este pastel fue entrar a tik tok y ver un video que me dio toda la valentía que necesitaba (y el efecto de una cerveza)

Escribí ese mensaje sin pensar en absolutamente nada, solo transmitirle mis sentimientos. Siendo sincera, al mandar ese mensaje me sentí tan liviana y cómo si algo dentro de mí hubiera cambiado. Era la primera vez que me confesaba a alguien, no de la manera en la que quería hacerlo, pero lo había hecho y se sentia tan bien...pero luego me llego una vez más un golpe de la realidad y ya era muy tarde para borrar ese mensaje, él ya lo había leído y dado una breve respuesta.

Él me había hecho hacer muchas cosas por primera vez, no me importa que me haya rechazado (de hecho, no lo hizo porque me dijo que hablaríamos de esto en algún momento y ese momento nunca ha llegado, asi que para protegerme me digo que me rechazo). Yo no esperaba nada recíproca por parte de él,  y no lo haré porque simplemente yo no soy su tipo. Y esta bien.

Duele un poco, pero estoy bien. Ya me he acostumbrado, como dije, aun lo recuerdo todo y creo que nunca olvidaré esa noche, lo viva que me sentí. Se siente raro decir esto, pero creo que escribir esto me ayuda un poco, ya me sé el final y no quiero llorar. 

No le quiero volver a dar ese poder que él tiene sobre mi a otra persona. No me duele esto, pero me decidí en olvídarlo. ¿De que sirve sentirte de esta manera por alguien a que le das igual? Es una pérdida de tiempo porque realmente si quería intentarlo. 

 

Debo protegerme, ya tengo mucha mierda dentro de mí para agregarle esto. Tal vez el cero contacto que estoy teniendo con él me funcione y cuando lo vea, ya no vaya a sentirme como me siento en este momento. Los sentimientos puedan que se apaguen un poco o desaparezcan por completo y estaré bien con eso.

Fuiste una experiencia agridulce. Mi cabeza es mi propio enemigo y agregarle esto es mucho para mí, deseo que él salga de mis pensamientos. Y lo estaba haciendo, diablos, lo estaba haciendo; pero cuando ya no estaba por completo en mi cabeza, hace algo que me hace tenerlo nuevamente en mi mente.

Dame tregua un momento. Por favor.

Idealizar el amor. 

Uno de los conceptos que mi hermana me comenta cada vez que vemos algún edit de una pareja romantica. Desde que somos jovenes, se nos enseña una manera del amor que a veces nos engañan como realmente son las relaciones.

Las peliculas o series no te muestran el lado oscuro del amor. 

Cuando no eres la que escogen. 

Desde que tengo razón, nunca he sido la primera opción. No solo para el ambito romantico, del cual si soy sincera, los jovenes de hoy en día tienen más experiencia que yo; hablo de todos los aspectos, nunca soy considerada la primera opción. Siempre hay alguien mejor o "mas cualificado" y esta bien, me gusta ser invisible o tal vez me he acostumbrado a ello, seguir la marea nunca ha lastimado a nadie. 

Pero ahora estoy en un momento de mi vida en donde si deseo ser la primera opción. Este año la misma persona ha lastimado mi corazón dos veces (lo cual es ridiculo porque él ni enterado que me hizo daño).

Y fue algo muy inocente como un comentario con un compañero. Esta bien entender que no siempre serás la elección de las personas, pero tal vez eso puede convertirte en lo que hoy llamamos "people pleaser" por la necesidad de complacer a las personas, de que solo tal vez de esta manera te puedan escoger solo una vez. Pero allí queda la idea de que poco a poco te vas perdiendo. 

Estoy bien con ello, claro que estoy bien (o eso es lo que trato de decirme). 

¿Como un simple comentario de como es su chica ideal puede dañarte tanto? Hacerte sentir como si la poca confianza que has logrado conseguir en los ultimo años fuera nada porque no eres la chica que él podría gustarle. 

"Me encanta las chicas de ojos azules y rubias". Recuerdo cuando escuche esas palabras, sentí como si algo dentro de mi se hubiera roto. Ese día tuvimos que ayudar a empacar objetos de mi trabajo, y agradecí que en un momento me hayan pedido envolver una mesa porque pude tomar ese momento para llorar por aquel tonto amor.

Él nunca me querría.

No era esa chica. 

Era realmente todo lo opuesto, en todos los aspectos. 

Ese día creo que conocí un poco el sentimiento de un corazón roto. Mi hermana me saco por un momento porque ese día estaba tan triste que la presión de mi pecho no paro por mucho tiempo y las lágrimas salian sola. 

Era una tonta.

Lo más gracioso es que no le tomó más de cinco minutos para sacarme la información de mi tristeza. Allí estaba yo, llorando por un hombre con él que solo podía intercambiar palabras si había alguien entre nosotros porque no era capaz de hacerlo, y es todo lo opuesto de lo que busco en alguien. 

Mi hermana trato de miles de manera de decirme lo linda que era yo, porque para ella yo soy alguien tan preciado e inalcanzable que no podía estar con cualquier persona. Pero por primera vez quería que el chico que me gustaba, yo le gustará. 

Y el chiste de esto es que cuando volvimos, él se encontraba en la casa de al lado.

No voy a rebajarme para gustarle a alguien. No me perderé solo para complacerlo.

Si me he acostumbrado a ser la segunda opción, nunca me tendrá en cuenta. Y esta bien, puedo sobrevivir con eso. Lo he hecho por más de 27 años, podré hacerlo por un poco más.

Aunque a veces solo deseo ser la primera opción por primera vez. 

Su música me hacia sentir feliz. Sus canciones de desamores las cantaba, pero nunca me sentí identificada...Bueno, excepto con You Belong To Me y que la cantaba mucho pensando en alguien con el mismo nombre que el susodicho que ahora mantiene en mi mente, pero eso será otra historia. 

Cuando escuche el album de The tortured Poets Department, solo una canción captó mi atencion y fue "The Smallest man Who ever Lived" (debo también ortorgale crédito al edit de la diosa Lady Di y el imbecil de Charles). No obstante, había una canción que las personas recomendaron mucho, la cuál fue "The Prophecy".

No la comprendi al comienzo, me dije: el coro esta okay, pero lo demás no es mi estilo.

 

Sin embargo, ahora la comprendo y no saben lo jodido que se siente sentirse identificada con esta canción. 

Más cuando tu mente te hace crearte millones de escenarios en las que de un momento solo basta un acto para desmoronar aquella casa de naipes que estaban creando en tu cabeza. Sospechabas y te decias que no era verdad. Sin embargo, verlo con tus ojos cambia todo.

Otra ilusión más. 

Como dije con anterioridad, soy una tonta en el amor.

Me ilusiono facilmente, y el golpe de la realidad es tan duro que me di cuenta que aún no estoy acostumbrada a esto. Ya he estado en esto, aunque no aprendo.

Comprendo muy tarde que tal vez no haya nacido para vivir aquellos romances que tanto adoro leer. 

Yo sé que soy amada por mi familia, me lo han demostrado -de manera retorcida, por supuesto- cuanto soy amada.

Mi hermana literal corrió casi 5 kilometros en menos de 15 minutos para llegar donde estaba cuando me accidente.

Mi mamá casi arruina la carrera de un profesor cuando me pidieron cambiarme de curso porque el profesor no se sentía cómodo dandome clase por un error que él mismo había cometido.

Y puedo contar muchas más. Pero es tan jodido ver esas peliculas, series y leer esos libros en donde te describen un amor tan bonito, no osbtante, ni siquiera sabes lo que es un jodido beso. Y lo único que tienes son lagrimas a las tres de la mañana porque probablemente te acaban de romper el corazón un hombre que apenas si te saluda y dice no entenderte.  

Si, así de ridicula soy. Tampoco me escogería, aunque una parte mía si desea que lo hagan.